Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София - гладни.

Началник казва на подчинения си: - От вас ще излезе велик престъпник. - Защо, шефе? - Защото не оставяш абсолютно никакви следи от дейността си.

На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само трима студенти - от МЕИ, от ВИАС и студент по биология. Намерили ги местните канибали и им казали: - Ще ви ядеме. - А, как така ще ни ядете. - В казана и после ще ви ядеме. - Да ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс. Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал: - Който ни преброи овцете, няма да го изядем! Студентите се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете... Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце! Седнал студентът от ВИАС, смятал размера на полета, размера на овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли... Седнал после и студентът по биология, смятал откога има овце, с каква скорост се размножавали и т.н., но накрая и той се отказал. Изяли го и него... Седнал накрая студента от МЕИ, помислил малко и казал: - Вие имате 19 456 410 овце! - А, как позна, бе? - Много просто, броиш краката и делиш на 4.

Отишъл някакъв да си купува коза. Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара. - Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена. - Да ама я я удари между рогата. Ударил той козата между рогата, а тя: - Меее. - Кво толкова, вика "мее". Коза като коза. - Ама я я удари пак. Ударил я той между рогата и тя пак: - Меее. - А бе я не ме будалкай. - Не бе, удари я по-силно, ама яко. Ударил той с всичка сила, а козата: - Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой...

Мъж и жена спят в къщи. Мъжът трета поредна вечер не може да спи - става, пуши цигари, разхожда се в къщата. Жената го попитала: - Мъжо, какъв е проблема, че не можеш да спиш? - Жена, голям проблем! Имам да давам много пари на един човек, а не мога да му ги върна! Не мога въобще да заспа! - Мъжо, няма проблеми! Обади се на този човек и му кажи, че не можеш да му върнеш парите. Тогава той няма да може да спи, а ти ще спиш спокойно!

Мъж и жена се возят в колата и се карат. Минават покрай някакво селце и виждат няколко прасета. Жената: - Твои роднини? - Аха, тъста и тъщата.

Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияния е без билет: - За ракия имаш пари, а за билет - не? - Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия - оправдава се пияният. - А защо не ти даде за път? - Как да не ми е дал... - и вади от джоба си шише ракия.

Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. - Ще ти дам един съвет, - казва шофьора на пънкара - познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш. Речено сторено. Пънкарът отива маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкарът казва: - Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка... - Какво да направя - попитала монахинята. - Вдигай си фустата и ще ти дам прошка. Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и я почнал. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:´ - Глупачкоооо... Аз съм пънкаря... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала: - Знам... А аз съм шофьора!

Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили секс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им. Прибира се след това и с влизането си почва: - Скъпа... няма какво да те лъжа... бях със секретарката цял следобед... - Лъжеш свиньо! Пак си играл голф!

- Миче, що разправяш че съм дебела, моя ми каза че съм във форма. - Пено, ми той твоя е учител по математика за него идеалната форма е кълбото.

- Какво е станало през 1837 година? - пита учителката по история. - Родил се Васил Левски - отговаря Митко. - А какво се е случило през 1840 година? - Васил левски е станал на три години! - продължава Митко.

Една жена в пътническо бюро: - Един билет за Ню-Йорк! - С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню-Йорк? - Не искам компания, сама ще пътувам!

В дневникът на един индианец. Първи ден: - Дъщерята на вожда се загуби. Намерихме я. Аз я е*ах, всички я е*аха. Втори ден: - Дъщеря ми се загуби. Намериха я. Вождът я е*а, всички я е*аха. Трети ден: - Как можах да се загубя...

КАТ блъска двама пешеходци на пешеходна пътека. Слиза замислен полицай, вади кочан с актове и започва да пише: "Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил, с цел грабеж, а съучастникът му изхвърча в храстите за да се укрие от местопрестъплението."

- Днес ще имаме контролно. - А калкулатори ще може ли да ползваме? - Да. - А транспортири? - Също може... Така, пишете тема на контролното: "История на България през 11 век."

Из дневник на програмист: понеделник: Днес инсталирах Windows’95. Иска ми се да умра... вторник: Днес upgrade-вах W95 до Windows’98. Да бях умрял вчера...

Една блондинка: - Докторе, искам да ми направите пластична операция. - Но вие сте толкова красива! - Красива - да, но не и пластична.

Жена казва на мъжа си: - От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари: - Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева, секс - 100 лева. Лягат си, мъжът: - Хайде да правим секс. - 100 лева. Пребърква се - само 70 лева. Жената; - Не стигат. Заспиват... По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му рови в чантата си. - Какво търсиш? - Ами dа ти дам 30 лева назаем...

Възрастна жена излиза на балкона си и започва да вика: - Помощ! Изнасилват ме! Един минувач я чул и казал: - Госпожо, как ви изнасилват като вие сте сама?!? Жената: - Приятно ми е да си спомням...

- Скъпа, толкова те обичам? - Защо не си ми го казвал по-рано? - Откъде да знам, че ще спечелиш зелена карта.