Вицове — Асеновград

Спортни

Вратарката на женския национален отбор по футбол не оставя никакъв шанс на другите момичета да хванат хвърления букет на сватба.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена джепчии, които харесват отбора на Левски се разхождали из "Герена". Не щеш ли един старец ги попитал: - Здравейте госпожо и господине, вие сте прекрасна двойка, ще ми кажете ли как се запознахте? - Разбира се, в джоба на господин Томов! - отговорил мъжът, а жена му веднага го смъмрила: - Мълчи си бе Тодоре!

Оценка 0 от 0 гласа

Внимавайте - това са някои вируси, особено опасни за вашия компютър: 1.Вирусът Манчестър Юнайтед - настъпва паника в паметта на компютъра ви и той забравя всичко, случило се преди 1993 година. 2.Вирусът "Тениска на Манчестър Юнайтед" - особено труден за разпознаване, тъй като сменя формата си на всеки 2 месеца. 3.Вирусът "Петър Шмайхел" - компютърът ви получава огромна червена точка по средата на екрана. 4.Вирусът "Дейвид Бекъм" - всичко изглежда наред, но компютърът ви не може да прави нищо. 5.Вирусът "Фабиен Бартез" - не можете да използвате по никакъв начин командата SAVE. 6.Вирусът "Кристиано Роналдо" - компютърът ви си мисли, че е по-добър отколкото е в действителност.

Оценка 0 от 0 гласа

Футболен мач, коментаторът: - Ето Христо Янев отива до вратата, удар - греда, удар - отново греда, удар, удар, удар. Господи, някой да му даде топка на тоя, че ще си счупи крака.

Оценка 0 от 0 гласа

Спасителят на плажа вижда давещ се човек и го спасява. Когато излизат от водата младежът вижда, че е спасил Томас Лафчис, президента на Левски. - Ти знаеш ли кой съм? Аз съм Лафчис. Благодаря, че ми спаси живота. Имам много пари. Поискай си каквото искаш и ще ти го дам. - Искам да ми платиш един парцел на гробището в Орландовци. - Защо точно това искаш? - Защото баща ми е от Славия и като разбере, че съм те спасил ще ме убие.

Оценка 0 от 0 гласа

Нов футболен треньор казва на президента на Левски: - Трябват ни двама добри защитника, вече съм огледал двама доста добри, струват три милиона. Президентът се замислил и след малко казал на треньора: - Виж сега, за 100 хиляди си уреждам 3 точки в лигата.

Оценка 0 от 0 гласа

Благо Георгиев се залюбил с непълнолетно момиче, но за нещастие то забременяло. За да предотврати скандала, Благо и дал голяма сума пари и я пратил в Италия. - Но как ще разбереш, че съм родила? - попитало момичето. - Изпрати ми картичка с надпис "спагети". Така никой няма да зоподозре. След девет месеца в дома му се получила картичка от Италия. На гърба и пишело: "Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без."

Оценка 0 от 0 гласа

Няколко причини да избиреш български мач пред английски: 1. Достигаш лесно до оргазъм. Поне при повечето мъже е така при гледането на порно. 2. Запомняш лесно имената на футболистите. Всички са кютуци, лекета, идиоти, простаци и т.н. 3. Можеш да развиваш точноста си, като замерваш телевизора. 4. Цяла седмица ще имаш обща тема за разговор с приятели. Съдията! 5. По време на мача можеш да разходиш кучето без да рискуваш, че ще изпуснеш нещо интересно. 6. Гледаш 2 в 1. Екшън и футбол. 7. Не ти се налага да си напъваш мозъка за тактики и постройки, защото няма такива.

Оценка 0 от 0 гласа

В родилния дом се раждат деца на Хески , Оуен и Сиймън. Идва доктора и им казва: - Родиха се 3 здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кой е. Елате си ги разпознайте. Тогава Оуен се втурва и грабва негърчето. Хески вика след него: - Чакай бе, това е моето дете! - По-добре негър, отколкото артилерист! - тичайки се провиква Оуен .

Оценка 0 от 0 гласа

25 Септември 2017 г., Квалификация за СП 2018, 21:00 ч., пряко по БНТ: - И гооол, господ е българин, господ е българин, гоооол! - Да, наистина невероятен гол в 90 минута! - И ето съдията даде край на мача: България-Сан Марино 1:1.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама боксьори. Единия супер-тежка категория, а другия лека. Супертежкия: - Прибирам се у нас и хвашам жената с любовник. И бам един десен и бърз ляв, гледам - лежи ... Лекия: - И при мен същото: връщам се и гепвам жената с любовника. И бам един десен, веднага и един ляв, гледам - водя по точки..

Оценка 4.5 от 2 гласа

Един лондонски шофьор на такси много обичал да се забавлява като се качва на тротоара и блъска всеки фен на "Манчестър", като при сблъсъка се чувало едно шумно "туп" и после се връщал на пътя. Един ден обаче видял един свещеник да пътува на стоп и спрял: - Накъде сте отче? - Отивам на литургия 3 километра по-нататък. - Няма проблем, аз ще ви закарам. Качвайте се. Качил се свещеника и тръгнали. По едно време шофьорът забелязъл един фен на "Манчестър" и се качил на тротоара, но бързо се усетил, че отзад има свещеник и се върнал на пътя, като на косъм се разминал с фена. Въпреки това се чуло едно "туп". Обърнал се и казал: - Извинете, отче, за малко да блъсна този фен на "Манчестър". - Всичко е наред. Аз го улучих със задната врата.

Оценка 0 от 0 гласа

Фен на Левски хванал златната рибка и както си му е реда тя предложила да му изпълни 3 желания, за да я пусне.Фена извадил снимка на жена си и казал: - Искам да направиш жена ми по-красива! - Оо, но това е много трудно, даже невъзможно, избери си нещо друго! - Добре, искам Левски да отстрани Жилина и да влезе в групите на Шампионската лига! Рибката се замислила и казала: - Я дай пак да видя онази снимка на жена ти!

Оценка 5 от 1 гласа

Каква е разликата между бразилския футбол и българския? Бразилците седят пред телевизора, гледат играта на своя национален и си мислят: "Провървяло им е на момчетата, за националния играят." Нашите футболисти тичат по игрището с топката и мислят: "Провървяло им е на момчетата, седят си сега с биричката пред телевизора."

Оценка 0 от 0 гласа

В един бар се е насъбрала компания , и гледа по телевизията лондонското дерби между Арсе и Тотнъм . Арсенал вкарва гол и кучето на един от запалянковците пада по гръб , започва да се върти на всички посоке и да се хили неистово . Един от посетителите на бара се обръща към собственика на кучето и го пита : - Какмо ву стана на тоя пес ? - Ами винаги когато Арсе вкарат гол и то започва да прави така . - А какво става , когато Тотнъм вкарат гол ? - Ами не знам , имам го само от 6 години .

Оценка 0 от 0 гласа

Двама фенове - един от Тотнъм и един от Арсенал са осъдени на смърт чрез разстрел. Разрешават им последно желание. - Искам да гледам на видео последния мач на Тотнъм. - казва този от Тотнъм. - Добре, ей сега ще донесем екран, за да го гледаш. - казва офицерът. После се обръща към другия осъден: - А ти какво искаш? - Умолявам ви, разстреляйте ме веднага!

Оценка 0 от 0 гласа

Пряк свободен удар. Футболистите на Левски са направили стена. Шут. Топката се удря в слабините на Топузаков. От болката припада за няколко минути. Когато се свестява, пита доктора: - Докторе, как е? - Не е добре Елинчо. - Защо? Ще мога ли да играя все още футбол? - А, разбира се. Ако Левски имат женски отбор.

Оценка 5 от 1 гласа

Ловец разказва как веднъж попаднал на мечка, гръмнал по нея, но не я улучил и тя го подгонила. Бягал, бягал, накрая набрал преднина, пак гръмнал, но отново не улучил и съвсем разярил мечката. Тя се спуснала подире му, сгащила го и му продумала: - Избирай сега или ще те ям, или ще те таковам! Ловецът млъкнал, но приятелят му очаквал още нещо и не се стърпял, та запитал: - И какво? Какво стана после? - Как какво! Не виждаш ли! Яде ме!

Оценка 0 от 0 гласа

Рой Кийн се хвали пред мадама: - Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола. - Е, как завърши? - Паднахме с 2:0.

Оценка 0 от 0 гласа

- Знаеш ли, че българи са започнали да си купуват жилища в ЮАР. - Защо? - За да гледат на живо световното през 2010, защото току-виж в България отново решат, че и то ще се излъчва по "Диема".

Оценка 0 от 0 гласа

Спортни

Последни обяви

Случайна рецепта

Печени картофени кюфтенца

За Асеновград

Главен редактор

Телефони

Последвай ни