Вицове — Асеновград

31 °C

Асеновград България Светът Обяви Видео eTV

Всички категории

- Защо детективски романи се пишат преди от мъже? - Жените трудно могат да запазят тайната за убийството до края на произведението.

Оценка 0 от 0 гласа

Знаете ли какво е блондинка с боядисана коса? Отг.: Искуствен интелект!

Оценка 0 от 0 гласа

Съвременните родители все по-често чуват от децата си въпроса: "Мамо, а какво е....а видях с google."

Оценка 0 от 0 гласа

Цирк.На манежа излиза конферансието и обявява:-Дами и господа сега ще имате възможността да видите номер които се изпълнява само и единственно в нашия цирк.На сцената избутват един огромен алигатор излиза един мъжага отваря му устата вади си оная работа слага си я вътре и със всичка сила го удря по горната челюст.Настава гробна тищина няколко зрители със слаби сърца припадат.Мъжагата невъзмутим отваря устата на крокодила и го вади цял.Аплодисменти!Публиката е на крака.Излиза пак конферансието и пита:- Иска ли някой да повтори номера?Пълна тишина!?Една блондинка вдига ръка всички я зяпват с недоумение!?Тя казва:-Аз съм навита само ако е възможно да не ме удря по главата!..Публиката пак припада-този път от смях!..

Оценка 5 от 2 гласа

Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариума и говори на плуващата вътре рибка: - Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила… Покрай него минава лекар: - Болният, моля ви махнете се от аквариума! Рибите не умеят да говорят! - И аз това му викам от един час - обажда се рибката. - Ама тоя е чел много приказки….

Оценка 0 от 0 гласа

Един прав и един тъп ъгъл си говорили. Правия казал на тъпия: - Абе ти си много тъп бе! И той казал: - Прав си.

Оценка 3 от 1 гласа

Катаджия спира кола и какво да види - кара я змей! Шашнат, полицаят му казва: - Я ми дъхни!

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи - Научен работник - Е, кво е това научен работник - пита Нане. - Глей са, правим разни опите и докоментираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единио крак и речем "Оди ма!". Она оди. И ние пишем у протоколо - "она оди". После откинем още един крак, пак и речем "А оди ма!". Она па оди и ниа пишем у протоколо "она па оди". И така доде й откинем сите крака. Викаме й "А оди ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние пишем у протоколо "она оглуше"...

Оценка 2.8 от 6 гласа

Мъж вижда в купето плачеща жена, която стои пред прозореца, и се поинтересувал: - Какво се е случило, госпожо? Защо плачете? - Ах, - изхлипала тя, - моя мъж слезе за малко да купи вестници, и влакът тръгна без него. - О, съчувствам ви. Просто е ужасно да останеш във влака без вестници.

Оценка 0 от 0 гласа

Обява: "Разменям тъща за змия, породата няма значение. Доплащам разликата."

Оценка 2.5 от 2 гласа

- Сара, а твоят изпълнява ли си съпружеския дълг в леглото? - Изпълнява той! Само в нови дългове влиза!

Оценка 0 от 0 гласа

Срещнали се Бритни Спиърс и Дженифър Лопес: - Здравей, Бритни! - Здравей, ъ-ъ-ъ-...я се обърни..А-а! Здравей, Дженифър!

Оценка 0 от 0 гласа

За семейно положение пишеше "Безизходно".

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира Мерцедес 600. Проверя документите - всичко е наред, шофьора e с колан, има аптечка, пожарогасител... Шофьорът пита: - Мога ли да си продължа? Катаджията: - Ами ако не сте гузен, моята заплaта е 350 лв.

Оценка 0 от 0 гласа

А знаете ли, че нудистите на карти играят на обличане...

Оценка 0 от 0 гласа

Двама мъже се разминават на тъмна улица. Единият вади нож и извиква: - Стой! Имаш ли пари! Другият, изважда огромен пистолет и отговаря: - Имам! Що питаш? - А, ей така просто, да ми развалиш малко.

Оценка 0 от 0 гласа

- Реших да не се женя, докато не стана на 25 години! - А аз реших да не ставам на 25, докато не се оженя.

Оценка 0 от 0 гласа

Човек се хвали пред колегата си с достойнствата на жена си: - Тя наистина е чудесна жена. Когато се прибирам от работа на вратата ме чакат чехлите и халата, на шкафчето е сложен вестника, на масата стои великолепен обяд, а на печката цяла тенджера гореща вода. - Това пък защо? - Тя знае, че много мразя да пера и да мия чинии със студена вода.

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита, дали директорът е там. - Ами Господин Директорът в момента не е тук. Ако искате оставете си телефона и ще ви звънна, когато се върне. - Ти да не си луда, ма! Хиляда марки съм дал за телефончето, а ти искаш да ти го оставим...

Оценка 0 от 0 гласа

Докторът: - Боя се, че умирате. Пациентът: - Колко ми остава? Докторът: -Десет… Пациентът: - Десет какво? Десет месеца, десет седмици, десет дни?… Докторът: - Десет, девет, осем, седем…

Оценка 0 от 0 гласа