31 °C
Семейни
Между приятелки:
- Моят мъж има отвратителният навик да си ляга в 2 часа сутринта.
- И кво прави дотогава?
- Чака ме на прозореца да се върна.
Оценка 0 от 0 гласа
Нане на Вуте:
- Мо’а да не мо’а, ма шъ лежим отгоре и да и тежим!
Оценка 0 от 0 гласа
Разговор:
- Тате, мама поръча да ти кажа тази вечер да ходиш из хола по чорапи, без чехли.
- Защо?
- Изгубила някаква игла и иска да я намериш.
Оценка 0 от 0 гласа
Сухо изпиране - когато от коша с мръсните дрехи вземаш нещо почти чисто.
Оценка 2 от 1 гласа
Съпруга обяснява на мъжа си, че лекарят й е препоръчал да смени климата и го пита:
- Къде да отида? На Малдивските или на Сейшелските острови?
Мъжът отговаря:
- На друг лекар.
Оценка 0 от 0 гласа
- Чувам, че втори път си се омъжила.
- Да. Но се притеснявам, че той е доста по-млад от мен.
- Не се притеснявай. С твоя характер бързо ще се състари.
Оценка 0 от 0 гласа
Разговор между майки:
- Моят син е много умен. На 11 месеца е, а вече се научи да ходи!
- Оо, моят е по-умен. Той е на 11 години, а иска постоянно да го носим.
Оценка 0 от 0 гласа
Две проституки се срещат. Едната идва от сеанс с клиент и въздъхва:
-Ох!
-Как си? Как се чувстваш?- пита другата.
-Като тиква! До горе съм пълна със семе!
Оценка 0 от 0 гласа
Още рано сутринта изпълни съпружеския си дълг - изхвърли боклука.
Оценка 0 от 0 гласа
Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато врата се отваря то изрецитирва:
- Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!
Оценка 0 от 0 гласа
- Извинете вашите прасета пушат ли?
- Не?!?
- Ааа! Значи кочината ви гори!
Оценка 0 от 0 гласа
- Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?
- А вие английски разбирате ли?
- Не.
- А немски?
- Не.
Оценка 0 от 0 гласа
Леността неусетно унищожава всички добродетели. - Франсоа Ларошфуко
