Бай Славчо си тръгва от гости на приятел, живееш в друг град. През прозореца на влака се провиква - Всичко най-хубаво ти желая и още веднъж благодаря за гостоприемството. И жена ти се чука прекрасно. В купето настъпва неловка тишина и всички гледат Славчо с увиснали ченета. Той ги поглежда гузно и казва: - Добре де. Излъгах. Жена му е като пън в леглото, но как да кажа нещо лошо на такъв прекрасен човек.

Първото дете все го къпеха и стерилизираха... Второто дете – понякога го бършеха и гледаха да не яде от купата на котката... Третото дете – ако изядеше храната на котката - това си беше проблем на котката...

Жена лежи в кревата, усмихва се широко, протяга се и пита: - Скъпи, как ще наречем нашето дете? - Мъжът, завръзва презерватива на възел и го пуска през прозореца: - Ако се измъкне - Дейвид Копърфийлд...

Жена влиза в бар: - 2 големи уйскита! - казала тя сопната. - Ама ще успеете ли да ги изпиете, все пак големи, че и 2? - попитал бармана - Абе поскойно бе, аз съм от Добрич! Изпила ги тя и казала: - Още 2 големи... - Ама сигурна ли сте, няма ли да ви дойдат много? - отново попитал барманът. - Абе спокойно бе, аз съм от Добрич! - отвърнала самодоволно жената. Обърнала и тях и казала: - Я сега дай 2 големи шопски салати! - Ще можете ли да ги изядете? Наистина са големи... - казал барманът. - Абе спокойно бее! Аз съм от Добрич! - казала пак жената. След, като ги изяла отсякла: - Сега искам 2-ма мъже! - Сигурна ли сте? 2-ма няма ли да са ви множко, ще издържите ли?! - попитал с недоумение барманът. - Абе спокойно бееее, аз съм от Добрич! - отвърнала отново жената. След 2-3 часа жената едвам се довлякла обратно на бара, ходейки разкрачена и едвам гледайки, погледнала бармана и попитала със сетни сили: - Абе, защо не каза, че и мъжете са от Добрич бе?!

Съпруг тръгва за командировка, но един час по-късно се връща ядосан, веднага започва да се рови из шкафовете, под леглото, на балкона, а жена му обидена казва: - Но кой ще ме иска мене, стара и дебела? - Виждала ли си ми стария, дебел портфейл?

Младеж води в картирата си девойка и казва: - Събличай се! - Ама чакай, ние почти не се познаваме. - Събличай се! - Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати! - Адолф Хитлер знаеш ли го? - Да - Айде събличай се тогава! ! !

Един се връща от дълга командировка и пита вярното си куче: - Идваха ли чужди мъже вкъщи, като ме нямаше Шаро? - Джаф, джаф - замахал с опашка. - А какво правеха? - Аха, аха, аха - запъшкал Шаро с изплезен език. - Е, много ли беше това? - Ау, ау, ау - завил Шаро, вдигнал муцуна към тавана.

На някакво гости един мъж забелязва, че жена му изчезва с домакина за известно време. Когато се връщат, той се приближава до нея: - Къде бяхте? - Ами стана ми малко лошо и отидохме той да ми даде някакви капки от домашната аптечка. - Виждам, че вече си по-добре! - О, да, доста по-добре. - И още виждам, че той е забравил да затвори ципа на аптечката.

Говорят си двама: - Да знаеш, откъде мога да купя шапка-невидимка? - За какво ти е? - Да подаря на тъщата за рождения ден!

Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи... - Какво става тука, ма? - Ами дойде кумът на гости... - И какво, да не ти налетя? - Ами малко ме целуна... - Така ли? Къде? - По устата... - Още? - После по врата... - Другаде? - По гърдите... - След това? - И по корема... - И после? - По колената... - Не прескачай!

Жена имала проблем с възбудимостта. Отишла на лекар. Влязла в кабинета на сексолога и взела да обяснява : - Така и така - винаги когато правя секс нито се възбуждам, нито ми става хубаво... какво да правя? - Съблечи се и ме чакай на кушетката Съблякла се тя и легнала на кушетката. Оня дошъл... клатил, клатил докато свършил... и я попитал : - Е, как е... ? - А ми ... - нищо - отговорила тя. Оня се провикнал: - Пешоооо, ела тук Дошъл отнякъде Пешо, качил се. И той клатил, клатил до като свършил. И я питат: - Е... ? - Ами - пак нищо... - Оооо госпожо, вие наистина сте тежък случай - изчакайте си лекаря... ние сме бояджиите тук...

- Мамо, мамо! Ей сега бях в гората и там тичаха голи хора! - Голи ли?... Някакви диви хора са сигурно! - Лелката може и да е дива, а тате?!

Мъж с жена си и петгодишното дете се прибират през нощта с колата от гости пийнали. Спира ги КАТ за проверка за алкохол. Мъжът зад волана духа - апаратът показва алкохол! - Не може да бъде, г-н полицай! Апаратът ви е развален. Ето, проверета жена ми! Жената духа - алкохол. - Виждате ли, г-н полицай! Жена ми не е пила. Апаратът ви е развален. Но ако искате, проверете детето. Детето духа - алкохол. Полицаите пуснали хората. Явно апаратът им е повреден. Тръгва семейството и мъжът казва на жена си: - Видя ли, че няма нищо лошо, ако детето удари една водка!

Една монахиня се возела в такси. Забелязала че шофьорът я гледа втренчено по време на пътуването. Попитала го защо и той казал: - Искам да те попитам нещо, но не искам да те обидя ! - Не можеш да ме обидиш. Била съм монахиня толкова дълго, че съм чула почти всичко. - Винаги ми се е искало монахиня да ми направи свирка. - Ами... Можем да уредим нещо, но при две условия. Не трябва да си женен и трябва да си католик. - Суууупер ! Не съм женен и съм католик ! - Добре. Отбий. Таксиметровия шофьор отбил и монахинята се захванала за работа..Малко след това таксиметровия шофьор се разплакал. - Защо плачеш, синко ? - Сестро, съгреших. Излъгах... женен съм и съм евреин. - Няма нищо. Името ми е Брус и отивам на бал с маски.

Таксиметров шофьор качва късно вечерта млада, хубава жена. Кара я до адреса, спират и тя му казва: - Нямам пари. Може ли в натура? - Преди теб две ми платиха в натура, мен пари ми трябват! Стой в колата! Излезъл шофьора, по тротоара се прибира някакъв мъж. - Пич, изкаш ли да изчукаш едно хубаво маце, в колата е - само за 10 лв. - Готово брат ми! Дал 10 лв. и почнал да чука мацето в тъмната уличка. Шофьорът се дръпнал в страни да не пречи. В този момент минава един полицай, вади един фенер и свети в колата. - Кво правите господине? - Чукам жената. - Твойта ли, или чужда? - Мойта, мойта - преди да светнеш с фенера мислех, че е чужда..

- Приеми моите искрени поздравления, сине - казва бащата на младоженеца. Сигурен съм, че днешният ден ще остане в паметта ти като най-щастливия в живота ти. - Но сватбата е утре! - възразил младоженецът. - Знам, именно затова.

Два гея пътуват, на единия му се присрало ужасно: - Жоржи, спри веднага, че не мога да устискам! Спряли до едни храсти, нашият клекнал зад храста и по едно време вика: - Ахх, родил съм! Другият веднага бяга при него: - Сериозно! - и гледа в тревата. - Ми да, виж, има краченца, ръчички. - Идиотка, изсрала си се върху жаба..

Мъж сe прибирa oт рaбoтa и зaвaрвa жeнa му гoлa в лeглoтo: - Жeнo, каквo прaвиш ма? -пoпитaл той. - Ами миличко чакам те да се върнеш от работа какво може - казала жената. - Е хубаво де не можа ли поне една рокля да си сложиш? -попитал той. - Aма аз нямам рокли бе мило, ти така и не ми купи. - A нямаш рокли - казал мъжът отваряйки гардероба. - Я гледай какво става тука:1 рокля, 2рокли, 3рокли, 4, - Зрасти Гошка, 5, 6.

Седят 3-ма пиянки в бара на гарата и се наливат. По едно време дошъл един техен приятел и ги попитал: - Ае братлета, по какъв повод пиете? - Аз погребах тъщата и съм много щастлив и реших да го полея! - отварнал първият. - Аз пък погребах жената... и пия от мъка! - отвърнал вторият. - А аз от сабахлян - отварнал третият.

Дама, изгаряща за любов, пуснала обява в месния вестник: „Имам нужда от мъж, който няма да ме бие... няма да ходи по други жени и е отличен любовник.” На другия ден се позвънило на вратата и тя видяла че пред нея стои човек без крайници. „Ти нямаш ръце”, казала тя... той отговорил: „Няма да те бия”. „Да, ама нямаш и крака”, протестирала жената. Той казал: „Няма да ходя по чужди жени”. Засрамена тя попитала: „Как може да си страхотен в леглото в крайна сметка?”, а той отвърнал „Все пак, позвъних на вратата, нали?”