Един човек влезнал в църква и видял, че никой не отива на иконата на дявола. Той отишъл там и запалил свещ. Дяволът му казал: - Ти дойде да запалиш свещ, никой друг не е идвал. За награда ще ти дам злато. Дяволът пуснал човека на една нива и му казал: - Там където отбележиш ще има злато. Мъжът се чудил с какво да отбележи. Взел че се изакал за да отбележи мястото. И след секунди се чуло: - Иванчо събуди се бе! Тук нещо замириса!

В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го: - Господине, какво е това куче? Той отговаря: - Ами сляп съм, това е куче водач. Пуснали го те... Той отишъл в средата на магазина, хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си... - Ама господине, какво правите? - Оглеждам се наоколо...

В една лудница, след дълги лечения, извикали всички луди и за да проверят дали са се излекували ги наредили на ръба на един празен басейн и им казали да скачат вътре, всички скочили само един останал на ръба. Докторите помислили че се е излекувал и го попитали: - Ти защо не скачаш? - Еми, не мога да плувам.

- Как ще се маскираш за Хелоуин? - Като Шрек. - Маска купи ли? - Още не, а ти как ще си? - Красавица! - Маска купи ли си?

Старите лели идваха при мен на сватби и ме сръгваха в ребрата с думите "Ти си следващия". Спряха да го правят, когато започнах да правя същото на погребения.

Трима пазачи от зоопарк седят на една пейка и спорят: - "Фрут" е, бе момчета. - Не е "фрут", а "фрУУУт". - Не, не. Не сте прави. Беше "фрууухт". Чула ги една жена от съседната маса и се включила: - Извинете! Чух, че спорите и мисля, че мога да помогна. Думата е "fruit", от английски е и означава плод. Единият от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал: - Абе момчета, тая май наистина е доста умна, ама и тя не знае как пърди слонът.

Бабичка звъни в пожарната. - В къщата ми мирише много на газ... - Печката пусната ли е? - Пуснах я още рано сутринта. - А кибрит запалихте ли? - О, забравих. Сега ще запаля...

Студентка чете на скамейка в парка. До нея е приседнал полицай, за да си изяде баничката. Едно помиярче е клекнало до тях и ги наблюдава дружелюбно. Полицаят му подхвърля парченце баничка. - На, хапни да не гладуваш като студент! Студентката, скъсва 1 лист и го подхвърля на кучето. - На, почети да не си като сержант!

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил: - Понеже цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание. Човекът спрял мотора си и казал: - Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам. Господ му отговорил: - Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество. Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал: - Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива. И Господ му отвърнал: - Две или четири платна искаш на тоя мост?

Луд баничар седи на празния площад и вика. - Топли банички елате. Дошъл един човек и го попитал. - Може ли една баничка. - Чакайте господине не се блъскайте - казал баничарят. Клиентът се учудил, че няма никой на площада и решил да се изхитри. Ударил един силен шамар на баничарят. - Кой ме удари - казал баничарят разгневено. - В тая навалица откъде да знам.

Една баба отишла на лекар и се оплакала: - Докторе боли ме левия крак. - То е от годините, бабо. - Ааа, не мож ме излъга, и другият крак е на толкова години, но не ме боли!

Младеж и девойка разглеждат менюто. Тя: - Аз ще искам ролца с черен хайвер за предястие, ще хапна гъши дроб с трюфел-паста, а за пиене мартини с прясноизтискан сок от манго. Той: - Доста си забогатяла! Аз ще пия едно кафе...

Kаубой влязъл в един град, скочил от коня си, повдигнал му опашката и го целунал там, където не го огрява слънцето. - Защо го направи? - попитал един старец, който седял пред бара. - Страдам от напукани устни - отвърнал каубоят. - И това помага ли ти? - Не, обаче така не се облизвам.

Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000". - Хм..., вика единия, да вземем да станем християни? - Ама не те ли е срам бе, Яков - баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш? - Е, 5000 долара са си пари все пак. Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред. - И какво сега, дадоха ли ти парите? - Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!

Един мъж излиза от съда и негов приятел го пита: - Абе как влезна в съда ? - Аз съм VIP! - Да не би да си съдията? - Не, подсъдимият съм!

Разпитват млад човек: - Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование? - Намерих я на улицата! - Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име? - Абсолютно! - И как ще обясните такова съвпадение? - Не е съвпадение . Просто си купих паспорт на това име по-късно.

- Мамо, извика ли ме? - Не. - Тате, а ти вика ли ме? - Не. - Бабо, дядо, а вие викахте ли ме? - Не. - Добре, ще попитам по друг начин: " Днес няма ли да се яде?!"

Един 102-годишен дядо решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл в църквата да уговори датата с попа. Попът му казал обаче: - Не мога, чадо, тази седмица не мога, ела другата, ще ви приема с булката. - Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога. Попът доста се стреснал, но отвърнал: - Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен. - Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми. Попът, вече едвам сдържайки се, го попитал: - Какво е това ваше семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени? - Ми и той не иска, ама техните го карат!

В беемвето седят двама в костюми при затворени прозорци, а навън е 40 градуса, По едно време: - Пешо, хайде да отворя прозореца. - Не може! - Хайде де! - Казах, че не може. - Защо? - Нека всички си мислят, че имаме климатик!

Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал. - Защо го връщате?? - Не струва! - Как не струва - това е куче медалист!! - Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо.