Вицове — Асеновград

Разни

Архелози от Университета в Кембридж са открили копие на Библията, което се счита за първоизточника на всички Библии в света. След направен анализ, изглежда, че единствената разлика между оригинала и сървеменнните библии е в един единствен параграф на първа страница на старата Библия. Той гласи: Всички герои и събития в тази книга са плод на фантазията. Всякаква прилика с реално лица и събития е напълно случайна.

Оценка 0 от 0 гласа

Ужасно е чувството за провал, когато се откажем от това, в което сме вярвали, но още по-лошо е, когато идеите, с които сме живели, се окажат погрешни. Ричард Бах (Едно)

Оценка 0 от 0 гласа

На летището на опашката на митницита стои мъж с два куфара. Митничарят посочва първия куфар и пита: - Какво има в този куфар? - Два милиона и половина. - ? - Това са дарения - скромно казва мъжът. - Сигурно сте от много голяма организация? - пита митничарят - Не, работя сам. Митничарят прави недоумяваща физиономия. Мъжът пояснява: - Влизам в тоалетната и когато някой се нагласи пред писoара, хващам го за члена, изваждам ножа и моля за дарение или...Дават и то доста. - А в другия куфар? - Е, случва се понякога и да не дават.

Оценка 0 от 0 гласа

- Жените са, като буквите в азбуката - има гласни, има и съгласни. Но последните са възмутително малко!

Оценка 0 от 0 гласа

Из биографията на Иванчо: Когато Иванчо се роди, баща му преби всички щъркели в района.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако количеството свърши, качеството може да те довърши.

Оценка 0 от 0 гласа

Отишъл Стоян,да търси Драган у тях,но излязъл баща му и казал,че Драган е в час по логика. -А какво е логика?-попитал Стоян. -Сега ще ти обясня.-казал бащата. -Имаш ли кибрит? -Да,имам. -Значи пушиш. -Да,пуша. -Щом пушиш,значи пиеш. -Да,пия. -Щом пиеш,значи ходиш и по барове. -Ми да. -Щом ходиш по барове,значи ходиш и по жени. -Да,ходя. -Ами значи не си педал.Ей тва е логика. Тръгнал си Стоян и по стълбите срещнал Иван,който също отивал да търси Драган.Стоян му казал,че Драган е в час по логика и започнал да му обяснява какво е логика: -Ти имаш ли кибрит? -Не,нямам -Значи си педал.Ей тва е логика.

Оценка 0 от 0 гласа

- Госпожице, заигравате ли се с мен или просто не умеете да танцувате?

Оценка 0 от 0 гласа

Отиват индианците при шамана и го питат: -Тежка ли ще е зимата да знаем колко дърва да събираме? -Кучетата ще умират от студ-отговорим им шамана След един месец. -Да събираме ли още дърва? -Събирайте вълците ще умират от студ След още един месец -Още да събираме ли? -Още,още мечките ще умират от студ Но на шамана му станало гузно дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха където имало метеорологична станция и да попита бледоликите къква ще е зимата .На портала видял един техник качен на стъб и го попитал: -Момче тази зима дали ще е студена -Голям студ дядо мечките ще умират от студ Шамана доволен се обърнал да си ходи ,но се извърнал и попитал -А бе вие по тези жици ли познавате? -Заеби ги жиците, гледай индианците колко дърва събират

Оценка 5 от 1 гласа

Жената на слепия защо се гримира?

Оценка 0 от 0 гласа

Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор. - Докторе хълцам вече две седмици без да спирам. Доктора я преглежда и казва. - Вие сте бременна. Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бремеността. На следващия ден маиката игуменка отива при доктора и казва. - Как ви хрумна да кажете такова нещо на една игуменка. Доктора отговаря. - Беше за да я уплаша. - Този който уплашихте е епископа, хвърли се от камбанарията.

Оценка 0 от 0 гласа

Умен мъж + умна жена = лек флирт. Умен мъж + тъпа жена = самотна майка. Тъп мъж + умна жена = нормално семейство. Тъп мъж + тъпа жена = майка-героиня. -------------------- Умен началник + умен подчинен = печалба Умен началник + тъп подчинен = производителност. Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст. Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа

Оценка 4 от 1 гласа

Наркоман отива да си купи наркотици. Наркопласьора му казва: - Днес имам само черно-бял наркотик. Какво да прави наркомана, купил го. Прибира се в къщи, излиза на балкона и се надрусва. Какво да види: всичко станало черно, после всичко станало бяло, после пак черно, после пак бяло. Минало му и влизайки в стаята заявява на жена си: - Аз излизам да се поразходя! Жена му отговаря: - Правилно скъпи, и без това се притесних, че вече трети ден стоиш на балкона.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как започва втория български порнофилм? - С кадри на Народното събрание.

Оценка 0 от 0 гласа

Хората, които мислят, че знаят всичко на този свят, най-много ни дразнят нас, хората, които наистина знаем всичко на този свят.

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза в един магазин страшно дебела жена и казва на продавачката: - Бих искал да видя бански, които да ми стават! - Аз също!

Оценка 0 от 0 гласа

Една разтревожена майка отишла при доктора и му се оплакала: - Докторе, моя син... притеснявам се за него... като види стари хора по улицата и им удря бастуните, те падат и той им се смее, като види малки кученца и ги рита.. или ако хване някоя муха я измъчва.... много се притеснявам за детенцето си. - На колко години е сина ви, госпожо? - На 4 само.... - Ееее, не се притяснявайте, госпожо Хитлер, синчето ви ще се оправи.

Оценка 0 от 0 гласа

Надпис в маршрутка: "Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!"

Оценка 0 от 0 гласа

Две приятелки: - Ще се омъжиш за него заради парите му ли? - Не. Даже не знам точно колко милиона има.

Оценка 0 от 0 гласа

Новата "Вигра-Плюс" Действа даже с жена ви.

Оценка 0 от 1 гласа

Разни

Последни обяви

Случайна рецепта

Пурички с вино

За Асеновград

Главен редактор

Телефони

Последвай ни