31 °C
Професионални
- Пешо, връщам се от шефа. Имам две новини: добра и лоша. С коя да започна?
- С лошата.
- Уволниха ме.
- А добрата?
- Теб също.
Оценка 0 от 0 гласа
- Келнер, кажете защо това ястие се казва така странно:"Разбойническо рагу"?
- Ще разберете, когато ви донеса сметката.
Оценка 0 от 0 гласа
Грешник в ада:
- Защо втора година вече ме пържите в едно и също олио?
- Защото беше продавач на пържени картофи!
Оценка 0 от 0 гласа
- Докторе, май имам грип, какво ще ме посъветвате?
- Стойте по-далеч от мен.
Оценка 3 от 2 гласа
Две колежки си говорят:
- Теб как толкова бързо те повишиха?
- Ами шефът ми удари едно рамо?
- Дали е било рамо?
Оценка 0 от 0 гласа
Новата редакция на Хипократовата клетва започва така "Само при наличие на здравни осигуровки.."
Оценка 0 от 0 гласа
Стратегическа супер-хитрост: да убедиш шефа, че спиш с жена му, за да не заподозре, че всъщност спиш със секретарката му.
Оценка 0 от 0 гласа
В съда:
- Да влезнат "Недосегаемите"!
Съдията:
- "Недосегаемите" ли?! Да си ходят направо!
Оценка 0 от 0 гласа
Говорят си двама телевизионни оператора.
- Ще се женя?
- Хубава ли е?
- Зависи как ще се нагласи светлината!
Оценка 0 от 0 гласа
Толкова много спецализирани операции на МВР, с какви ли не имена...Оказва се, че всичките са част от още по-голяма операция, която пък се казва "Много шум за нищо"
Оценка 0 от 0 гласа
Дъщеря учи за готвач. Майка й я пита:
- А разрешават ли ви, да ядете, това което сте приготвили?
Дъщерята( през сълзи):
- Карат ни!!!
Оценка 0 от 0 гласа
Келнера:
- Донесох ли ви менюто?
Клиента:
- Да, вече го изядох.
Оценка 0 от 0 гласа
По-добре боята на лицето, отколкото петното на сърцето. - Мигел де Сервантес Сааведра
