Вицове — Асеновград

Политически

- Знаете ли, че България е класирана на второ място в света по корупция? — А защо на второ? — Защото сме дали рушвет, за да не сме първи.

Оценка 0 от 0 гласа

Питат радио Булгаристан: — Какво е хамелеон? — Ми това е милиционер станал полицай после мутра след това бизнесмен и накрая депутат.

Оценка 5 от 1 гласа

В църквата: — Господи, последните три-четири години бяха толкова тежки, толкова тъжни… Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми певица Уитни Хюстън… Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици…

Оценка 5 от 1 гласа

Депутат говори на своя премиер: — Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте какво говорят хората за вас и вашето правителство. Същата вечер, премиерът се облякъл като обикновен човек и излязъл на улицата без охрана. Качвайки се в първия срещнат трамвай, той строго казал на ватмана: — Карай към най-близкия пазар!!!

Оценка 2 от 1 гласа

Седят си деца пред блока. По едно време притичва Петьо с топка и казва: — Хайде да направим едно мачле! Едно от децата отговаря: — Аз не мога, нови са ми обувките! Петьо: — Като депутат си! И те като сложат новите обувки – седят и нищо не могата да свършат!

Оценка 0 от 0 гласа

Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва: — Ооо, добре съм се справила! Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява: — Ааа и тук добре съм се справила! Поглежда, обаче, България и си казва: — Ха, тук са се справили и без мен!?

Оценка 0 от 0 гласа

В кабинета на министъра на вътрешните работи. Служител чете на Румен Петков доклада за работата на МВР: — През 2007 са разбити 185 престъпни групировки. Румен Петков: — Пишете 342! Няма какво да ги жалим тези престъпници!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо на първи април политиците празнуват? — Защото им е професионален празник.

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор между депутати: — Защо те нямаше на вчерашното заседание, колега? — Вчера реших да си дремя вкъщи.

Оценка 0 от 0 гласа

Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик: — Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам! — А не искате ли да ви дам бинокъл? — А не, няма нужда – аз съм с оптика…

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво разправяше Бойко Борисов преди да стане кмет? — „Аз като стана кмет ще направя това и това… “ — И какво стана? — Нищо. — А какво разправя сега? — „Аз като стана премиер ще направя това и това… “

Оценка 0 от 0 гласа

Минавайки на червен светофар, колата на Бойко Борисов се блъснала в колата на Цветанов, който пък от своя страна карал в лентата за насрещно движение. Виновни за катастрофата се оказали полициейската кола и линейката, които пристигнали на местопроизшествието 30 минути по-късно.

Оценка 0 от 0 гласа

В самолета. Стюардесата казва: — Моля всички да затегнат коланите! Чува се недоволен мъжки глас: — Моля, без политика!

Оценка 0 от 0 гласа

- Тате, кога ще ми купиш колело? — Когато усилията на добре балансираната монетарна политика на правителството, подкрепяна от Народното събрание и президента, изплати валутните дългове нашата чудесна родина, сине! — Тате, а защо думата „никога“ се изразява с толкова дълга фраза?

Оценка 0 от 0 гласа

Влиятелен човек иска да подари кола на политик. — Знаете, че не мога да приема – протестира политикът. – Това е подкуп! — Тогава ще ви я продам за двадесет долара – предлага бизнесменът. — В такъв случай ще взема две…

Оценка 0 от 0 гласа

Веднага след местните избори, въпрос към местния чорбаджия: — Как ще върви бизнеса ти от сега нататък, щом като кмета вече не е от твоята партия? — Ще изтрия от джиесема си стария кмет и ще впишя новия!

Оценка 0 от 0 гласа

Царят разговаря с Джордж Сорос във Вашингтон на четири очи. — Ех, защо не слушах майка си като малък… – заоплаквал се Симеон Сакскобургготски. — И какво ви съветваше майка ви, попитал световният финансов спекулант. — Нали ви казах – не я слушах.

Оценка 0 от 0 гласа

Съдят Александър Томов: — Подсъдими, признавате ли своята вина, че сте измамили и сте присвоили един милион лева? — Признавам, но искам да се вземе под внимание за смечкачващи вината обстоятелство. — И какво е това обстоятелство? — Беше първи април.

Оценка 5 от 1 гласа

Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да отстрелва народни избраници. Естествено охраната го спира и го пита какво по дяволите си мисли, че прави. - Ама аз имам разрешително! - казва ловецът и го показва. Документът наистина гласи, че лицето има право да отстрелва отрепки през цялата година. Охраната го преглежда внимателно и казва: - Разрешителното ви е наред, господине, но не можете да продължите - това тук е резерват.

Оценка 0 от 0 гласа

Александър Божков умира,и разбира се попада в ада. Дяволското ръководство решава,на слаб огън,да го въртят на първо време за 100-ина години,пък после ще видим... Най-опитния Дявол се заема със случая. За гарнитура от страни слага малко картофки. Поръчва на малкото дяволче да наглежда огъня и заминава на спешно заседание.След 30-тина години, минава да нагледа и вижда че дяволчето изпотено, върти шиша на бързи обороти: - Абе аз нали ти казах бавно и мъчително бе мама му стара? - Като въртя бавно и се отплесна,краде картофите бе шефе.

Оценка 0 от 0 гласа

Политически

Последни обяви

Случайна рецепта

Месо във фолио, печено на скара

За Асеновград

Главен редактор

Телефони

Последвай ни