Двама пияндурници си говорят. Първият: - Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи. Вторият: - Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и й го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм си у дома. Пробвай и ти! На другия ден пак се виждат. - Кво стана бе? - пита пияницата с метода. - А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях. - И кво? - Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролея затвори вратите, и замина...

Час пик в мeтрото. Във вагона пиян мъж минава през тълпата. Бута хората усърдно, накрая една жена не издържа и му се кара: - Господине, къде сте тръгнали, не виждате ли колко хора има. И ако е за изхода, току-що го минахте. Пияният се усмихва: - Нееее, аз съм за вагон-ресторанта.

Един много пиян човек решил вече да се прибира от местната кръчма, и понечил да стане, но паднал под масата. Понечил пак да стане но уви без успех. На четири крака той се запътил към изхода, навън той се спрял десетина минути и пак понечил да стане, и пак не успял. Решил да се прибере на четири крака и до тях все някак ще поизтрезнее. Стигнал пред входа на къщата и пак пробвал да се изправи но пак не успял. Влязал пак на четири крака до спалнята много тихо се качил на леглото и заспал като къпан доволен че жена му не го е усетила. Но нещеш ли на сутринта се събудил от страшните викове на жена му: - Ей, пияница мръсен, свиня пак си се напил снощи, бе говедо нали каза че вече няма да пиеш бе. - Ама аз не съм пил нищо снощи. - опитал се да се прикрие той. - Как да не си бе обадиха ми се от кръчмата да ми кажат че снощи си си забравил там инвалидната количка.

Срещат се двама пияници: - Здрасти! Как я караш? - В творчески запой съм.. - Какво пък е това? - Ами пия, а после ги творя едни!!

1. Всички знаят, че чудеса няма. 2. Но пък чакат на Нова година. 3. На сутринта задължително ще има махмурлук. Извод: липсата на махмурлук на сутринта след Нова година е чудо!

Господ пита Свети Петър: - Какво най-често ги вълнува българите, като дойдат при теб? Свети Петър: - Най-често питат:"Къде ли ще отида и има ли там ракия?"

Жена се кара на пияния си мъж. Мъжът: - Добре скъпа, хайде напиши всичко това, а аз утре сутринта ще го прочета!

Един полицай спира пиян човек и му казва: - Дай си трите имена! - Господин полицай, ако си дам имената после как ше се казвам?

Разни видове напиване: 1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък. 2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже. 3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си. 4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш. 5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба. 6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак. 7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

Двама приятели се срещнали на празниците и единия попитал: -Как прекара на празниците? -Не знам още не са ми разказали.

На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил. “Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета, - накрая измислил той. - Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен”. Така и направил. След малко жена му влезла в кухнята и го попитала: - Какво правиш? - Чета, - отговорил мъжът. - Идиот! - изкрещяла жената. - Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш!

- Тате, как виждат хора, които са пияни? - Раздвоено! Виждаш ли тези осем дървета там? -Тате, те са четири!

Отива пияница на лекар: - Докторе, помогни, много лошо виждам! След прегледа: - Такаааа, положението е сложно, ще трябва да спрете да пиете, или ще ослепеете! - Ееееех, горките ми очички, ще остана без тях!

Исус Христос превърна водата във вино. Всички ахнаха: "ЧУДО!!!" Аз превърнах парите си в бира. Всички крещяха: "Шибан пияница!!!"

Мъж и жена се прибират леко пийнали. Мъжът изважда ключ и поглежда към ключалката. Много учуден се обръща към жена си: - Жено, ама, ние кога сме сложили втора ключалка?!

Алкохолик отива при доктора и казва: - Докторе, боли ме черния дроб! - Одеколон пиете ли? - Пия, докторе, но не помага!

Седят двама пияници и се наливат с ракия. Покрай тях минава друг пияница и казва: - Яяяяя, пиене!!! Момчета, може ли да бъда трети? - Не пич, ще бъдеш четвърти. - Що четвърти, та вие сте само двама? - Ами, защото други трима вече ги пратихме на майната си...

Мъж минава покрай един бар и вижда табела на вратата: "Безплатна бира! Безплатна бира за този, който мине теста!" Мъжът се заинтригувал, влязъл в бара и попитал бармана за изпитанието. - Ами, първо трябва да изпиете един галон текила на екс. След това отзад има един алигатор с болен зъб. Трябва да извадите зъба с голи ръце. И накрая в една от стаите горе има една жена, която никога не е изпитвала оргазъм. Трябва да оправите и този проблем. - Е - казал мъжът със съжаление - Колкото и да обичам безплатната бира, трябва да съм луд, за да изпия цял галон текила, да не говорим за нататък. След няколко питиета обаче изфъфлил: - Къде е текилата? Грабнал галона с две ръце и го пресушил на един дъх. Очите му засълзили, дишането му се учестило. После се замъкнал зад бара и останалите посетители чули ужасяващи животински крясъци и рев, а после тишина. Мъжът се върнал в бара с разкъсана риза и кървящи рани. - А сега - казал той - къде е жената с болния зъб?

Реклама: Пийте новата ни ракия "Машина на времето"! Удряте една чашка, и вече е утре...

Прибира се мъж от бар, ама убийствено пиян, три пъти се ударил в касата на вратата преди да влезе. Хваща го жена му и му вика: -Свиньо, къде беше пак бе? Пак си пил като свиня! -Чи ко маа! Откриха един нов бар! "Златния бар"! -Тъй ли..и що е златен? -Как що ма? Ти проста ли си? Кат е златен, начи е златен. Демек, има златни столове, златни маси, златни чаши, имаше дори златен писоар(това в което мъжете пикаем).. -Айде бе..чакай да я видя тая работа.. Жената открива телефона на бара на 144(Услуги), звъни и пита: -Алоо, "Златния бар" ли е? -Да! Кажете? -Абе да имате златни неща там? -Да госпожо. Всичко е златно, от столовете до полилеите. И дори болтовете ни са златни.. -АА..тъй..а златен писоар имате ли бе? -Момент.. И жената чува как отсреща се провиква говорещия на някой друг: -КОЛЕГААА, ИМАМ ВРЪЗКА С ЖЕНАТА НА ТОЯ, ДЕТО ТИ ПИКА В САКСОФОНА!