31 °C
Мечо пух и Прасчо намерили пушка.Мечо пух отишъл при спусъка а прасчо при дулото.мечо пух натиснал спусъка и гръмнал прасчо.Той се разквичал. кво ма свиньо на мене ушите ми писнаха и май си спуках тъпанчета
Мечо Пух
7,567 прегледа
Следващ →
Още вицове
Шефът мъмри секретарката си:
- Напечатайте отново това писмо! Написали сте "Драги
приятелю" на този мошеник, бандит, гангстер...
- Добре, сър. Бихте ли ми казали какво обръщение да
употребя?
- "Драги колега", госпожице!
- Защо обувките са ти различни?
- Защото продавачите на обувки мислят, че ако са изложили само едната обувка, няма да я открадне никой.
Един мъж, с проблеми в потентността отива на лекар. В коридора вижда две врати с табелки "Доктор-песимист" и "Доктор-оптимист".
Влиза при песимиста:
-Добър ден, докторе!
-Какъв добър ден, бе, какво му е доброто?! Виж каква жега е навън, какъв задух, птици пеят,отврат!Кажи, какво искаш?
-Ами... докторе, не ми става.
-Ми, няма и да ти стане. Изчезвай!
Комплексиран до немай къде, човечецът влиза при оптимиста:
-Добър ден, докторе!
-Добър ден! Прекрасен ден, какво хубаво слънце, свеж
въздух, птичките пеят, кажете от какво се оплаквате?
-Ами... докторе, не ми става.
-Е, как така не ви става, я, свалете гащите да видим
каква е тази работа.
Нещастникът сваля сконфузено гащите си и докторът
възкликва:
-Е, може да не ви става, но я вижте колко хубаво ви
виси.
Директива на Европейския съюз !!!
Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен
собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи.
Поради тази причина, изисква се от всички жени да се съблекат напълно голи
и така да се разхождат в офиса в петък от 16 ч. За да бъдат елиминирани
всички терористи във фирмата, от особена важност е те да се разхождат
минимум 1 час. От друга страна, наложително е всички мъже да прекъснат
работа, като се разположат удобно, за да докажат, че не са Талибани и
поддържат своите колежки в тяхната важна мисия. Нещо повече, забранено е на
Талибаните да консумират алкохол, ето защо една добре изстудена бира,
поставена отстрани стола на всеки мъж, ще бъде най-доброто доказателство,
че не е терорист Талибан.
Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви
благодари за Вашите усилия!
Как да се държите оскърбително на погребение:
Кажете на вдовицата, че изглежда секси в черно.
Басираите се за колко време ще се разложи трупът.
Карайте след катафалката и надувайте клаксона.
Кажете на погребалния агент, че кучето ви е умряло и го попйтаите дали може тайно да го постави в ковчега.
Поставете твърдо яйце в устата на покойника.
Ударете трупа и кажете на хората, че той пръв ви е ударил.
Помолете някого да ви снима, докато се ръкувате с покойника.
Кажете на роднините, че току-що сте видели завещанието и те не са включени в него.
Слушайте уокмен на гроба.
Кажете на вдовицата, че сте тайният любовник на мъжа й.
Използвайте езика на покойника, за да оближе пощенска марка.
Идете на погребението в костюм на клоун.
Кажете на вдовицата, че последното желание на покойника е било да се люби с вас.
Поставете пластмасови вампирски зъби да покойника.
Добре изложеният проблем е на половина решен проблем. - Дороти Бранд
