31 °C
Мъж с торбичка, в която има нещо влиза в бар, сяда на стола, удря гневно с торбичката по плота и поръчва едно голямо уиски. Изпива го... Пак удря с торбичката по плота и поръчва още едно уиски. Това се повтаря няколко пъти.
Барманът го пита:
- Господине, на вас нещо лошо ли ви се е случило?
Мъжът:
- Представяш ли си, бе? Десет години играя тото с едни и същи числа и вчера ударих шестица. 20 милиона лева, бе, братче, а тая патка - жена ми, да вземе да забрави да ми пусне фиша!!!!
Барманът:
- Аз щях да и отрежа главата на мойта, ако направи такова нещо!
Мъжът:
- А ти какво мислиш, че има в торбичката...
Разни
2,234 прегледа
Следващ →
Още вицове
След училище две червейчета се прибирали и едното казало на другото:
- Ако искаш ела да учим заедно в нас???
- О не, не мога притеснявам се от родителите ти!
- А не се безпокой. Мама и тате отидоха за риба!
Един човек на вилата си вижда, че съседското дете се е покатерило на неговата ябълка и бере ябълките му.
Отива под дървото и му казва:
- Ще трябва да поговоря с баща ти!
Детето се качило малко по нагоре и казва:
- Тате, тук чичо Иван иска да поговори с теб.
Духай таратора докато не стане салата Снежанка!
След 30 години Бербатов играе с внуците си.
- Дядо, какво има?
- А, нищо, стара футболна травма.
- Коляното ли, дядо?
- Не. Хемороиди...
Чапаев се връща от поход и пита Петка:
- Петка, имаше ли някакви инциденти в частта!
- Ами застреляха картечарката Анка.
- Амин, загинала е славно в битка. Други?
- Ами застреляха и картечарката Машка.
- Амин, загинала е славно в битка. Други?
- Свърши цистерната със спирт, защото трябваше да пием за смъртта на Анка и Машка.
- Петка, Петка, хиляди пъти съм ти казвал, когато ми докладваш, да степенуваш събитията по важност.
"Животът е това, което се случва, докато обмисляте други планове." - Джон Ленън
