31 °C
От обява за запознанства:
Изисквания към него - добър, интелигентен, с чувство за хумор, непиещ, непушещ, строен, верен, обичащ децата. За милионери - 100 процента отстъпка!"
Разни
1,933 прегледа
Следващ →
Още вицове
- Какво се е случило с мен? - шепне пациентът след
операцията. - Къде съм?
- Катастрофирали сте и ви оперирахме.
- Значи съм в болница?
- Да, по-голямата част от вас - да...
Българин влиза в турска дискотека с потник ка който пише "Турците имат 3 проблема". Приближава се един турчин и го поразбутва:
- Какви проблеми имаме бе?
- Това е първият ви проблем - много сте раздразнителни.
След малко много турци наобиколили българина.
- Какви проблеми имаме бе? -пак същият.
- Това ви е вторият проблем - когато не можете да разрешите сами проблемите си винаги викате някои.
След известно време българинът си тръгнал, а отвън го чакали същите турци и всичките с ножове.
- Това ви е третият проблем - на престрелка винаги идвате само с ножове.
Един полицай постъпил на работа в транспортна полиция. В края на работното време началникът му го пита:
- Е, как мина деня?
- Добре. - отвърнал новоназначения. Само дето тия жепейци (железничари) са много прости!
- Защо? - попитал шефа.
- Аз го питам: “Колко е часът?”, а той ми отговаря “Пет и пет”. Не каже направо десет…
На две куки им се бъгнала сирената на колата. Показали се през прозорците и единят започнал да вика:
- Иу-Иу-Иу...
А другият:
- Синьо, синьо, синьо...
Става заека сутринта и си удря една чикия. Отива в сладкарницата, иска боза. В бозата - муха. Мачка я, пие бозата и си мисли:
- Е т`ва е живота - секс, насилие и алкохол.
Хората цяла седмица чакат да стане петък, цяла година да стане лято и цял живот да са щастливи. - Умберто Еко
