31 °C
Синята слива е червена, когато е зелена.
Семейни
3,391 прегледа
Следващ →
Още вицове
Един еврейски лекар не можел да си намери работа в американските клиники и решил да отвори малка частна практика. На входа поставил надпис:
„Лечение за 20 долара. Ако не помогне — връщаме 100!“
Американски адвокат видял табелата и си помислил: „Добър начин да изкарам 100 долара.“ И влязъл при доктора.
— Докторе, изгубих си вкуса.
— Сестра, донесете лекарството от кутия №22 и капнете три капки в устата на пациента.
— Пфу! Това е керосин!
— Чудесно, вкусът ви се е върнал. Дължите 20 долара.
Адвокатът, раздразнен, но упорит, платил и се върнал след няколко дни.
— Докторе, имам проблем с паметта. Нищо не помня.
— Сестра, донесете лекарството от кутия №22 и капнете три капки.
— Но това е керосин! Вече ми го давахте миналия път!
— Отлично, паметта ви се е върнала. Дължите 20 долара.
Адвокатът се ядосал, но решил да опита още веднъж и се върнал след седмица.
— Докторе, имам много лошо зрение. Почти нищо не виждам.
— За съжаление, нямам лекарства за това. Ето ви вашите 100 долара.
— Но това са 20, а не 100!
— Прекрасно! Зрението ви се е върнало. Дължите 20 долара.
Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Знаеш ли какво пише тук!? Че мъжете средно на ден изговарят около 2200 думи, а жените 4400!!
Жената:
- Това е защото трябва всичко да ви се повтаря по два пъти...
Мъжа:
- Какво? Какво?
- Да отидем на кръчма днес?
- Не, не искам, отиди сам.
- Не мога сам :((
- Защо?
- Нямам пари...
Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра.
Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри.
Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира.
След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира.
Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:
- Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете…
- Споко - прекъснал го шофьорът.
- Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.
- Келнер, в супата ми има конец!
- Господине, за тези пари персийски килими ли искате да има?
Там където няма закони, няма и свобода. - Джон Лок
